AEDマップのアプリ

関東の精神科の先生に、先日の講習のことを話していたら
「ＡＥＤマップのアプリをスマホに入れておいたら？」
とお教えいただいた。

先生にはこれまで、肝心のときに、大切なアドバイスをいただいてきた。
これからも、そうなんだろうと改めて思う。

インストールして、実際色々な場所で見ていると
・ある場所には集中していくつもある
・ない、となるとけっこう離れた場所にしかない
ということに気付く。

https://itunes.apple.com/jp/app/ri-ben-quan-guoaedmappu-wu/id421697422?mt=8&fb_action_ids=789945314426413&fb_action_types=og.likes&fb_source=feed_opengraph&action_object_map=%7B%22789945314426413%22%3A542199452473047%7D&action_type_map=%7B%22789945314426413%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D

どうして自分は

どうして自分はこう、諦めが悪いんだろうか？

大したことじゃないのに、自分が深刻に受け取りすぎだ。
きっと、イライラしていたり余裕がなかったりして、言葉の選び方が普段と違っただけだ。

本当は、そういう人じゃないことを知っているんだから。
優しくしてもらったことだっていっぱいあるし、ちゃんと感謝しているんだから。

だから、明るい未来を信じなくては。
その人の幸せを願い続けなくては。

こうやって逃れられなくなっていくのは、共依存者の心理状態に近いものがあると、ちゃんと分かっているのに。

料理ができない(T_T)

ＩＨクッキングヒーターの電源が入らなくなった。

この家を紹介してくれた工務店（＝実家がお世話になってきた工務店）に連絡をしたら、すぐに棟梁が来てくれはった。

棟梁がメーカーさんとも話してくれたんだけど、夜に差し掛かるこの時間なので、今日にどうこうすることはできない。
で、明日にメーカーさんと話をすることになった。

棟梁は、自分が赤ん坊のときから知ってくれているので、何でも気軽に、遠慮なしに言ってくれる。

引っ越してから名刺も渡してなかったから、改めて渡す。
「めっちゃキレイな写真やん」
「それ、プロの方にメイクしてもらって撮ったんですよ」
「あぁああ、それでか。めっちゃキレイやなと思った。誰かと思うわ」

「それでか」「誰かと思うわ」は余計じゃ！

というわけで、数日間は料理ができないな。
困ったものだ。
メロンパン、かじっとこうかな。

( ..)φ

所用にて難波方面へ。
ダウンのコートを着ている人なんぞ1人もいなかったので、ちょっと恥ずかしい。

そして、ダウンのコートに身を包もうとも、やはり背中に寒気が襲ってくるのが、少し辛い。
どういうわけか月経がなかなか止まらず、甲状腺の心配をしていたT先生の考えが、今は少し理解できる。

食欲はある。
大量に食べられるわけじゃないけど、異常に減ったとは思えない。
皮膚が乾燥して、アトピーがちょっと目立つけど、これは毎年この季節にはそうなるから。

検査の結果がどうなっているか知らないけれど、運動するとかの自助努力で、冷え性をなんとか改善して、P先生にご迷惑をかけずに済むようになりたい。
まだ、我慢できる。大丈夫。

10年経っても

ちゃんとフリーライターを名乗ってやっていこうと決めたとき、心のどこかで
「10年経っても、同じ仕事をしていられる自分」
を想像していた。

どちらかというと私は職人タイプで、同じことの繰り返しに飽きが来ない。
そして、私にとって「向上」という言葉は、外に拡大していくというよりも、昨日と今日の自分を比べて、前進しているという意味あいが強い。

想像と違ってしまった今の自分に対し、違和感を抱いているのはきっと自分だけで、他の人はそんなことを気にしてもいない。
苦しい時に、そういう「外から見た自分」について、考えるのも一案かなと思う。