してへんわなぁ

昔、T先生と話していたときのこと。

「欲しい薬は？」
「1,000万円の札束」
「原稿料とかって、そのくらい儲かれへんの？」

Σ（￣◇￣）！！

「まぁ、儲かってたら、こんな生活してへんわなぁ」

Σ（￣◇￣）！！

ひどいことぉ。。。

その当時よりは、いい条件で書かせてもらえるようになったけど、不思議と
「これだけ働いたんだから、仕事を休もう」
とは思わないなぁ。

もちろん、他の理由で休むことはあるんだけど
「これだけ働いたから」
という理由で休んだことはない。

それはとても、ありがたいことだな。

「虚しさ」にも

自分が長い間言えなかったこと。
「誰かを切り捨てる」ということにつながりそうで、我慢し続けてきた言葉。

その言葉を自分が言われる立場、切り捨てられる立場になったときに、
「あぁ、こんなもんか」
って思った。

１つは「我慢し続ける必要、頑張り続ける必要なんてなかったのかもしれない」という意味で。
もう１つは「自分は、その言葉をあっさり言われてしまう程度の存在だったのだ」という意味で。

不思議なんだけれど、昨年暮れの痛みや吐き気の中で、なんとなく救いになってくれたのが「虚しさ」という気持ち。
「こうやって、私が苦しい思いをしていても、誰も気にしていない。大したことじゃない」
という、自分を突き放すような気持ちがどこかにあった。

だから「私は切り捨てられるような存在だ、という虚しさ」もまたそこに存在する意味があるのだと思う。

( ..)φ

このところ、寒気が続く。
体調全体としては、決して悪くないのに。

冷え性なのかな？

やりたい。

今日は既に6キロ歩いた。
気分いいな。

Ｐ先生は無理っていわはったけど、やっぱりやりたいものはやりたい。
教室も探してみた。
体重も、増やす。

それを、たらればの話としてするんじゃなくて、自分でできることからやる。

あとは心の中の戦い

ついこの間まで、
「結局は自分の心の折り合いをつけるのは、自分の仕事だ」
「そのための方法を教えてもらっても、結局は自分で自分の心を動かさなければならない」
と思っていた。

だから助言をしてくれるであろう人に、会いに行くのも迷っていた。

結果的には、その人が意外な解決法を提示してくれて、本当に救われたと思う。

そして今また、心の中の恐怖と闘っている。
せっかくその人が提示してくれた方法も、私が実行できなければ意味がない。
だから、恐怖に勝たなければならない。