「どこのお寺？」

先日、スキニーに下駄をはいて歩いていたら、たまにすれ違うご高齢の女性から
「あんた、どこのお寺なの？」
と聞かれた。
尼僧になるべく、お寺で修行している人と思われたのかもしれない。

もし寺に入った場合には、非常に厳しい戒律があって、外出することも自由にはできないそうだ。所作の１つ１つが修行になるのだと聞いた。
だから、その時の私のような恰好そのもの（長い髪をまとめもせず、チェックのシャツにネイビーのスキニー、オレンジの鼻緒がついた下駄、革製のカバンを斜め掛け）が、許されないと思うのだ。

最近、作務衣が欲しいと思っているけれど、
近所のお寺さんが
「あんな不埒な格好を許しているのか！？」
と思われて、迷惑がかかってしまうかもしれないから、誤解されないようにしないといけない。

↓部屋着にしている甚平その１．甚平では外出しない。



↓甚平その２．

束の間の夢

いくら頑張っても、無視されるとき。
時間と労力を犠牲にしても、気持ちが伝わらないとき。

ちょっと優しくしてくれる人がいると、気を許してしまう。
今、抱えているしんどさを放り出して、その人のことを信じたくなってしまう。

たとえば、言葉が分からない国で右往左往しているときに、日本語が分かる人がいると甘え過ぎてしまうような感じ。

今の自分に、そういう傾向があるのは分かっている。
それでも、ほんの束の間の夢を見ることくらいなら、許されるだろうか？

コンパスの寿命

大きな気泡が入ってしまったコンパス。もう寿命なのだ。



ただ、今週末だけは一緒に海のイベントへ連れて行っていやりたい。
１年越しの夢がかなう日だから。

( ..)φ＿受診

精神科のN先生のところ。
・息切れのためレントゲンを撮ってもらったこと
・有酸素運動のこと
・大学の試験があること
・実家のこと
・ウエディングドレスのこと

皮膚科のH先生のところ。
・両手とかアンテベートを塗っていたところはだいぶキレイになったこと
・レントゲンのこと
・胸部の聴診で変な音はしないということ
・大学の授業と試験のこと
・海のイベントへ行くこと

今は心に、その両方が存在する。

大切なものに、もう触れない決意をした。
なぜなら、私はそれに貢献できないから。

身体の一部を失ったような、心を引き裂かれたような痛みは今もある。
間違いなくこの胸が痛んで、そして空しくなる。

でも、別の大切なものを、見つけてしまった。
寂しさを埋めようなんて、間違っても思っていない。
代わりになってもらおうというつもりではない。

ただ、
「私には、これが大切なのだ」
と確信できる。

だから、罪の意識が心を満たす。

「大切なものに貢献できなかった私が、何かを大切にする幸せや喜びを再び得てもいいのか？」
「役に立てなかった自分を恥じているなら、もうそんな喜びは諦めるべきではないのか？」

失った痛み。
得た喜び。
今は心に、その両方が存在する。