日焼け中

先日のヨット教室ですんごい日焼けをした。
ちょっと腫れぼったくなった顔と手を見ては、子どものころを思い出す。

私のようなものが、運営側に参加させてもらっていたら、生徒さんが
「この教室は本当に大丈夫なのか？」
と思ってしまわないか、それが心配。

小さいころ、水が苦手でスイミングスクールに通わせられた。
泳ぎが上手にはならなかったけど、水への苦手意識がなくなったのはよかったと思う。
今は、毎週毎週、水の上だからなぁ。

半年もの断絶を経て……日記

先日、練習会で艤装をしていたら、M尾さんが
「ふゆうさん。時計、失くしたことってない？」
って聞いてくれた。

「……あ、青いベルトの」
「そうそう！　合羽のポケットから、持ち主の分からん時計が出てきたから、会長さんが『運営のときにでも、ぱっと入れたんちゃうかな』って』」

「うぉおおおお！　そうだったんですか？　実は私、その時計、2回紛失してるんですよ。どこで失くしたか分からんから、同じものを買って、もう1回また失くしてしまって……」
「そのどっちかやなぁ。会長さんに言っておくから、練習会おわったら受け取って」

あーあーあー嬉しい！
半年間も会えなかっただけに、嬉しい気持ち最高素敵日本語おかしくなってる。。。

回想？

昔から
「体調が悪くなるのは、自分のなまけたい心が反映されているのだ」
と思いやすい。

いや、実際に熱が出たり、咳が出たり、おなかを壊したり、そういう体調不良があって、それらはウイルスに感染したり、疲れたり、月経の影響であったり、そういう身体的にちゃんとした理由があってなることだって、分かっている。
でも、
「ここまで、症状が長引くのは、私のなまけたい心があるからでは？」
「病気に逃げ込みたい心があるからでは？」
と思いやすい。

でも、一方で
「体調が悪くても頑張っている私を認めて」
「頑張っている事実を認めて」
っていう気持ちもまた、強かったように思う。

そういう人間になったのがいつからか、思い出せないんだけれど。

ただ、自分ではおぼえていないけれど、私が幼稚園に入園して初めての冬から春にかけて、長く欠席したことがあると聞いた。
症状を聞くに（そして後の自分の病歴を振り返ると）、おそらく自家中毒だったんだろうなと思う。10歳くらいのときに、何度か自家中毒と言われてブドウ糖注射を受けたことがあったし。

幼稚園のときではなく、10歳のときの症状を思い出そうとすると、
「またなの？」
という気持ちがわいてくる。
これが、自分の気持ちであると同時に、周囲の大人の気持ちを感じ取っていたことも、自分なりに今はわかる気がするのだ。

幼稚園に通っていた時の記憶が、まったくないわけではないけれど、「自家中毒らしい症状で長く休んだ」という事実は全くおぼえがなくて、不思議な感じがする。

リラックスしているシカ

ある人に、
「のんびりしているときの姿勢というかフォルムがかっこいいね」
と言ったら、
「なんともマニアックな部分を褒めてくれてありがとう」
と言われた。

「シカがリラックスしているときみたいだよ」
と言ったら、無視された。。。

新しい仕事

文章を書くことを仕事にしてきたけれど、最近
「文章を書くことを仕事にしたい人に、何かを教える仕事」
というのが増えてきた。

そういう仕事をしたいなと漠然とは思ってきたけれど。。。

「何を教えればいいか」「何に気づいてほしいか」を考える上で、自分のライターとしての仕事にも「あぁ、こういうやり方があるな」という気づきがあり、ありがたいことだ。