「信じてる」って今さら言うと、なんだかおかしくなってしまうくらい。

つらいとき、その人には「つらいんだよー」って話してた。何も考えずに。飾ることのない、素の自分を見せてた。

他の人には「こんなこと言ったらダメだ」って考えてることに気付いたとき、同時に「その人をいかに信頼しきってたか」にも、改めて気づいた。

甘え過ぎてはいけないと思う。

でも、信じてるんだよ。
「信じてる」って今さら言うと、なんだかおかしくなってしまうくらい。

メリットがなければいけない

喘息&皮膚炎&貧血を診て頂いているH先生のところへ行った。

「こんにちは」
「こんにちは。調子はどうですか？」

手紙を渡す。内容は次の通り。
●このところ続いていたじんましんと腸の症状について
●循環器の先生の話
●乳腺の話

「頻脈は、落ち着いてきた？」
「はい。お薬をいただいたらすごく楽になりました」
「それは良かった。内服で様子を見てもいいということなら」
「ありがとうございます」

「で、外科のほうは大変やん？」
「そうですね。でも、（外科のS先生は）信頼できる先生なんで、大丈夫と思います。あ、説明の絵をかいてくださったんですよ！　A4の紙にでっかく！」
「ほぉ。わかりやすいね」
「はい！」

「もし、広い範囲を切るとしたら、後が大変ちゃうの？」
「S先生は『だからこそ、いきなり切りましょうってことにはならない』って言ってはりました。切るだけのメリットがなければいけないってこと、ですかね？」
「そうやろな。そうやと思います」

今日はロペミン、アレグラ、ドレニゾンテープをいただいて帰宅する。ありがとうございました。ぺこり。

これからもずっと

私はこれからも、「得られない」とわかっているものをずっと、追い続けていくつもりだろうか？

答えは、もう出ている。
私にとって大事なことは、「追い続ける」こと。
「得られない」ことの痛みは、私にとって大したことではないのだ。

恐れていたのは、自分だったのかもしれないね。

ある方に相談をした。
「○○さんはこう言ってくれるけれど、本当にそれでいいんでしょうか？」
「いいんです。○○さんがそれでいいというなら、そのまま信じていいんです。他のことは考えなくていい」

そうだね。
○○さんの言葉をそのまま受け取れないってことは、○○さんの問題じゃなくて、私の側の問題だったかもしれない。

○○さんの言葉をそのまま受け取ること。それが信じるということなのに。
恐れていたのは、自分だったのかもしれないね。

( ..)φメモメモ

このところ、寝付いてから1時間ほどで目が覚める。
そして1時間しか経っていないことに気付かず、基礎体温を計った後で時計見て驚く。
その後も再び寝ることができるし、大した問題ではないと思うんだけど。

ここ数日は、夜中のこむら返りが多くてかなわん。
暖かい季節になったし、もう温めなくても大丈夫と思ってたけど、甘かったかもしれないな。