色気って何だろう

Adam McAssey と Edward Upcott の演技が、ものすごく好きだ。

特に↓↓↓この演技がすごーく好き。


すごく切ない印象の音楽に、振り付けがぴったり合っている。

そして「色気」としか表現しようのない何かを、2人の演技が醸し出している。
強そうな筋肉と、男性らしい体つきが生み出す演技は、どちらかというと正確無比で、なよなよとしなだれかかるような印象ではない。

それなのに2人を見ていると、繊細さ、切なさ、今すぐ2人に駆け寄って「大丈夫だよ」って言ってあげたいような気持ち、そういう色々な情動が湧いてくるのは誰だろう？

忙しがる

自分にはなんとなく「忙しがる＝みっともない」という考えがある。

身近に「忙しい、忙しい」と言う人や、イライラをぶつけてくる人が多かったからだろうか？
第三者に事情説明が必要な場合は仕方ないけれど、聞かれる前から「忙しい」「こんな予定がある」など「わざわざ言う」ことに、何か抵抗がある。

そして最近、「抵抗」の部分がすごく大きくなってきて、自分でも戸惑うほどだ。

目の前で忙しがられて、自分は冷めてしまう経験があったからだろうか？
「忙しがるとは、目の前にいる第三者をないがしろにすることだ」と、気付いたからだろうか？
心に何か不安や自信のなさを抱えていて、それを押し隠すために忙しがっている人の存在に気付いたから？

こういう時、その人を「みっともないね」と批判して終わるのではなく、自分が何に反応しているのか、考えるといいのかもしれない。

私の中で完結させておく

その人を怒らせずに済む方法はなかったのだろうか？
私の間違っていたところは、どこだったんだろうか？

今も、考えてしまう。

ただ、「怒らせずに済む方法」「間違っていたところ」が分かっても、もう無理だ。

たとえば、苦手な生物や食べ物が目の前に出てきたとき、反射的に吐き気を催すとか、逃げ出すと言ったことは、止められない。
私が、そのような点を直せない限り、相手の心理的負担になり続けてしまうことは、明らかだから。

だから、たとえ答えが見つかったとしても、私の中ですべてを完結させておくほうが良いのだ。

お花見

異業種交流会のお花見だった。
天気が心配されたが、奇跡的なタイミングで雨が上がり、お花見が開催された。

私は先日、嬉しいことがあってテンションが上がっていたし、花や空の美しさを本当に楽しむことができた。
そして、皆さんに嬉しいことを報告したら、本当に喜んでくれた。




去年の今頃、海の話をするときには「当時いやだったことから離れられる」という嬉しさがあり、一気に夢中になってしまった。
それはそれでいいのだけど、海のことにもっと踏み込んでいきたい気持ちと、「私の個人的な事情と関係ない人を、巻き込んでしまう」ことの恐れがないまぜになって、不安もあった。

時間が経って、当時いやだったことはもう関係なく、やはり海へ行きたい。

こういう話を、やっと師匠に話せるようになった。

言ってもらえる世界で、頑張ろう。

頑張っても、認めてもらえない。
他の頑張ってない人が、受け入れられているのに。

「忙しい時はできません」って、あっさり言われてしまう。
私はそれが言えなくて、苦しかったのに。

こういうことは、私にとって重苦しく、重要な現象で、悲しくて、悔しくて、つらいことだった。
まだ私の中に罪悪感が残っていることも、事実だ。

でも、この前、「いいよ」「すごいな！」って言ってくれた人の、その言葉を思い出すと、重苦しさが消えていくような気がする。

私が一人頑張ったところで、大したことはできない。
だったら、頑張らなくても大したことじゃない。

頑張ってきた時間が無駄になるような気がしていたけど、はじめから認めてもらえない程度の力しかなかったのだから、大したことじゃないだ。

「いいよ」「すごいな！」って言ってもらえる世界で、頑張ろう。