今日も海へ

今日は徒歩と電車で海へ行った。

朝５時半に起きて、食パンとバナナを食べて、ほぼそのまま飛び出してしまった。
去年の７月、海の取材に行きたくて、行きたくて、興奮して眠れなかった日のことを思い出した。



今日は長潮で、風もあまりつよくなく、海面は穏やかだった。
私が中途半端な時間にうろついていたため、あまり人とも会わず、少し怖くも感じた。

浮足立ってもいいことはない。
今日のように、「歩く」「ジョギング」の部分をメインに考えるならいいけれど、海へ出るのなら浮足立つのは最悪というものだ。

海へ

食事の内容を書くノートに、運動した日はその内容も書くことにしている。

今日は海まで歩いて行った。
フェリー乗り場があるところだ。

いつか、ずっと遠くへ行きたいな。

抜け出す怖さ

いつからか、何をやっても気に入ってもらえなくなった。
「私のいけないところを、直さなければ」
と、何をやるにも顔色を伺って、そして結局は気に入ってもらえない。

こんな状況から抜け出せたら、きっと気分がいいと思っていた。
でも、勇気が要るんだ。

なぜなら「抜け出す」ことには、「このこと自体を気に入ってもらえなくて、また何か言われるのだ」という恐怖心と、そして、巻き込んでしまった人への申し訳なさがつきまとうから。
これまでの自分が、いかに無駄な努力と、労力と、時間を費やしてきたのかを自覚する、そんな痛みがつきまとうから。

でも巻きこまれて迷惑したはずの人から、
「大丈夫、心配せんでいいよ」
と言ってくれたその気持ちには、応えなくてはいけない。

というか「応えたい」というのが、今の正直な気持ち。
その人に言われたからじゃない。
ただ、「こんな私のことを、ちゃんと見てくれて、それなりの評価をしてくれる人がいるのだ」という思いが、今は抜け出すことへの勇気を与えてくれる。

「ありがとう」と思えることに

「やってくれて当たり前と思わないで！」
と叫びたかったことがあった。

仕事だったら文句を言わないけれど、善意でしていることに、仕事と同じレベルの対応を求めないで欲しいと。

最近、ある人と接していると、自然に「ありがとう」と思える。

こっちを見てくれてありがとう。
話しかけてくれてありがとう。
色んなことに「ありがとう」と思えることを、幸せだと感じる。

不思議なんだけれど、その人に出会ってから、
「まず、自分でできるようにならないといけない」
という思いも、強まっていた。

だから
「本来、自分でやらなければいけないことを、教えてもらったり、励ましてもらったりしているのだ」
という意識が強いのかもしれない。

まだ先でないと

N先生の診察に行った。

「こんにちは」
「はい、こんにちは」
「手紙を書くことができなくて」
「そうですか」

「あの、甲状腺は正常の範囲内でした。ちょっと亢進気味に傾いた正常範囲内って言われました」
「ほぉ。あぁなるほど、分かりました」

「それで、循環器の先生が」
「はい」
「心拍数が48回とか54回くらいになっているのは、お薬が効いているので良い兆候だと」
「何のお薬を飲んでいましたか？」
「頻脈を抑えるために、βブロッカーを」
「あぁ、はい」

「で、循環器の先生が『しっかり食べんとあかん』って。今の体重だったらヨットに乗れないって」
「そうですね。今は何キロですか？」
「44.5キロです」
「身長は、167センチでしたね？」
「はい」
「食べる量は減っているのですか？」
「あの、実家にいた時は肉を食べることがあったけれど、今は外食するときしか食べなくなったのは、いけないと思います」
「そうですね。体重を増やしたいのなら、適当な量を摂るほうがいいですね」

「あの、乳腺の症状が（写真を見せながら）出てきて」
「……これは、毎晩ですか？」
「そうですね」
「専門医の先生には診てもらっていますか？」
「あの、事情で診察が延びてはいるんですが、今月の末にはS先生と会えるから、話してきます」
「病院を変わったりするのですか？」
「多分、S先生やM先生と離れることは、T先生が許さないと思うし、私も離れたくないんです」
「そうですか。でも専門医の先生の診察は必要でしょう？」
「今月末にはS先生と会えるので、そこまで、ひどい状態かどうかというのも含めて話してきます」

「では、お薬は」
「はい、あの……」
「1000万円はまだ準備できませんので、もっと先でないといけませんよ」
「ははははは(笑)」

今日はリスミー、デパス、ハルシオンをいただいて帰宅する。