痣

過日、「手やふくらはぎに痣ができる」ということを産婦人科と精神科でお話した。
なぜ産婦人科と精神科なのかは、ツッコミどころだと思うけれど。
そのまま治りそうに見えたんで、安心していたらまた新しいのが。

もし、血液の問題なら、もっと身体中に満遍なくできそうな気がする、素人考えだけど。
手の甲やふくらはぎって、ぶつけやすいところだし。


このところ痩せてきたことも考えると、血管が弱くなっているだけなのでは、と思う。
最近は肉も少しは食べられるし、体重も少しは増えたから、治るといいな。

隣の市

今日は1時間半ほどウォーキングをした。

隣の市の市民病院まで、一番近い道を歩くと40分くらい。
ここの病院には、昔とてもしんどかったときお世話になった先生がいてはるので、「会いたいなぁ、また前みたいに笑って欲しいなぁ」と思った。

師匠についていきたいなら、今のままではいけない。
もっと筋力と体力をつけたいって、（一方的に）約束したから変えていかなくては。

頑張ってないと受け入れてもらえなくて

その人のために、その人と関わりのある他の人のためにって、頑張ってきたつもりだった。

でも、心の中に「頑張っていない他の人は、その人に責められることは無いのに、私は休みたいと言うだけで、その人からも、頑張ってない人からも責められる。頑張っても頑張っても、その人の気に入る振る舞いができない自分は、結局誰かのサンドバッグでいつづけることしかできない」ってことが、悔しくて悲しくて仕方なかった。

そんな不満をためこんで、ためこんで「自分はどうして、その人の気に入るように振る舞えないのだろう？　気に入るように振る舞えないから、責められても仕方ない」って我慢して、我慢して。

今まで、頑張っても頑張ってもダメだったのに、「今度こそ、きっと」って思ってしまったのはなぜなんだろうか？
また、惨めになる選択をしたことに、気付かされた自分のことが、つくづくと嫌になる。

頑張ったって、気に入らない結果しか出せなかったら、迷惑なだけなのに。

心がぐちゃぐちゃ。顔も涙でぐちゃぐちゃ。この寒いのに、顔が濡れているのはつらいものだよ。

洗濯

悲しい時、悔しい時ほど体を動かそうと思い、天気もいいので着物を洗濯した。

ウールだから思い切って洗えるけれど、洗濯機をつかう勇気はない。
干すのにしても、洋服用のハンガーにかけるより、衣紋掛けがあれば安心なのだけれど。



実は、私の身体にもっともよく合うのは、下の緑の着物。
だけど、赤や黄色の柄は若い人向けだと思うから、ちょっとためらう域に達しつつある。



干す場所と洗う労力の問題もあるので、この着物の洗濯は後日。

何かの汚れを落として、キレイになるのを見ていると、心の汚れも落ちていくように思える。
というか、そう思いたい。

涙が幾筋か流れていったけれど、下水管を通って、海へ流れてしまえば、私の涙なんてただの1滴の水でしかないのだ。

こんなときに……

明後日は水曜日で、S先生は外来にいてはる。
M先生はカメラの部屋にいてはる。
まぁ、休みとってはるかもしれへんけど。

自分が泣いているとき、
「外ではちゃんとやれるやろ？　なら、今は泣いててもええよ」
って言ってくれはったS先生に、会いたいなぁ。

泣いてしまって、しゃべれなくなった自分を、黙って待ってくれたM先生に、会いたいなぁ。

でも、こんな理由で外来にいったらぶっ飛ばされるやろなぁ。