頑張ってないと受け入れてもらえなくて

その人のために、その人と関わりのある他の人のためにって、頑張ってきたつもりだった。

でも、心の中に「頑張っていない他の人は、その人に責められることは無いのに、私は休みたいと言うだけで、その人からも、頑張ってない人からも責められる。頑張っても頑張っても、その人の気に入る振る舞いができない自分は、結局誰かのサンドバッグでいつづけることしかできない」ってことが、悔しくて悲しくて仕方なかった。

そんな不満をためこんで、ためこんで「自分はどうして、その人の気に入るように振る舞えないのだろう？　気に入るように振る舞えないから、責められても仕方ない」って我慢して、我慢して。

今まで、頑張っても頑張ってもダメだったのに、「今度こそ、きっと」って思ってしまったのはなぜなんだろうか？
また、惨めになる選択をしたことに、気付かされた自分のことが、つくづくと嫌になる。

頑張ったって、気に入らない結果しか出せなかったら、迷惑なだけなのに。

心がぐちゃぐちゃ。顔も涙でぐちゃぐちゃ。この寒いのに、顔が濡れているのはつらいものだよ。