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時々、猛烈な不安が襲ってきて、冷や汗がいっぱい出る。
悲しくて悲しくて、泣きたくなる。

吐気がするほど、自分のことが嫌になる。
過去の記憶が、現在の自分の立ち位置を危うくすることがある。

だから精神科で治療をしているし、動悸・頻脈などの症状が出やすい素因が、私自身にある。
……という話を、循環器の先生にお伝えした時、
「事情は分かった、言いたいことは。でも、俺はそれを聞いても、何も治してあげられないよ」
と言ってくれはった。

とてもP先生らしいお答えだったなぁと、今となってはちょっと笑える。

同時に
「（それらの事情を呑み込んだ上で付き合ってきた）S先生やT先生って偉いなぁ」
とも言ってくれた。

今日は、急に寒くなったからか、緊張しやすいし、わけの分からない怖さを感じる。
吐気がして、両手がしびれてくる。

こういう日は、焦っても仕方ない。
「怖い」という気持ちだけで、死ぬことはない。
過去が自分を、捉まえに来ることはない。
気持ちが悪くなったら、自分にそう言い聞かせよう。

会いたい

次に会えるまでに、もっと強くなりたい。大きくなりたい。

自信がない。
では、いつなら自信が持てるの？

答えが出ない。
だから、考えても仕方ない。

会いたい。会いたい。会いたい。
その気持ちに、余計な装飾をせず、そして目をそらさず、ただ純粋に思い続ければいい。

自分のスペースに愛着を持てないままで

これまで、編み物をするときはベッドに座って、ぐたーっと好きな姿勢でやっていた。
でも、とじ針を使う作業をしたとき「もし、針を落としたら、怖いな」と感じた。
次は、クロスステッチ刺繍をしたいと思っているので、刺繍針を落とすとますます怖い。

とはいえ、仕事場で趣味も取り組むのは、気分が変わらないし抵抗あるなぁとためらっていたけれど、ふっと「全く使ってない部屋があるじゃないか」と気づいた。
そこに椅子とテーブル、物入れを置けば立派な趣味用スペースになってくれる。
新たに買わなくても、今あるものを移動させるだけで済む。

このことで「自分の家なのに、まだ全部を把握し切れてない」ということに気付いた。
前の住人と、家具などを融通し合った変わり、ゴミ・不用品は残していってください（要るものは使い、そうでないものはこちらで処分する）、ということになっていたが、それもいい加減だった。

で、先日から少しずつ荷物を動かし、今日は1日かけて掃除と整理をした。

作業をしていくうちに、
「まだまだ、自分はお客さんだったんだなぁ」
と感じた。
数か月前にも、そう感じたことがあるんだけど。

自分のスペースに愛着を持てないままでは、地に足のつかない人間になってしまう。
「ここで暮らしていて良かった」
と思える家に、これから育てていきたいし、共に育っていきたいと思う。

責められる勇気

自分のしたいことや事情を優先すると、責められると思っていた。

でも、聞かれたことに全部答え、頼まれたことを全部やっても、ますますやることが増える。
そして、「すぐに返事がない」「他の人の話なら聞くんだろう」「お前のせいでこうなった」と文句を言われる。

したいことをしなくても、責められるんだ。

そう気づいた頃、
「何でもやっていいよ」
と言ってもらえた。

楽になった。

責められてもいい、失望されてもいい、呆れられてもいい。
「やっていいよ」と、自分に許しを与えてもらったことで、責められる勇気を持つことができた。

愛が強固になればなるほど

誰かを愛するということは、
「その人の隣にいられるなら、他には何もいらない」
という気持ちなんだろうと思っていた。

それは愛というより、その一歩手前の感情なのかもしれない。

誰かを愛する気持ちがはっきり、しっかりと強固なものになればなるほど、
「隣にいられないときでも、隣にいたときの記憶を呼び起こすだけで、幸せ」
になる。

次にいつ会えるかと不安になるのではなく、会えない間も、その人についての記憶だけで幸せになれる。
そして、本当に会えたときにはもっともっと幸せになるのだろう。

愛する気持ちというのは、止めるのが難しい。
それでも、気持ちを表に出さないということはできる。

たった一度のキスの思い出が、一生分の幸せをくれることだってある。
たとえ、それ以上の何かが起こらなくても、幸せに生きていける。

まぁ、すべて想像だけど。