( ..)φ_赤ちゃん（本人）も大変だなぁ。。。

乳房から出血したりするたびに思うのだけど、赤ちゃんって本当にこのような液体だけで、大きくなれるの？

というか、これしか飲めないの？
だとしたら、赤ちゃんって大変だなぁ。。。

頑張って大きくなってね。
世界には美味しい食べ物があるんだから。
って、切実に思えてきた。。。

まず頑張ってから奇跡に出会う

「ザ！世界仰天ニュース」とか、それ系の番組で
「人知れず善行を積んでた人が、奇跡の出会いにより幸せに」
「過酷な人生を頑張って生きてた人に、奇跡の大逆転が」
みたいな話がある。

「自分もこんなことが、起こるといいな」と思うけれど、ほぼ同時に「まず善行積んでから言えっ」「まず頑張ってから願え」ってつっこんでしまう。
いくら奇跡の出会いがあっても、奇跡に見合うだけの人間になれてないと、チャンスをモノにできないだろうから。

宝くじだって買わんと当たらないし、何事もまず頑張ってからの話だね。

イヤな人間

何か頼みごとをされたときや、身内の急病などのとき。
「この忙しいのに……」
「自分の面倒は自分で見たら？」
という気持ちがわいてしまう。

そんなとき
「自分はイヤな人間になってる」
と思う。

もちろん、そういう気持ちになることくらい、たまにはあると思う。
でも、そういう気持ちの根底には「まず第一に、自分が可愛い」「他の人は自分の次」という気持ちがある。

いっぽうで、どんなに忙しい時でも、目の前で人が転んだら助けるだろう。
そのときには、「無私」の状態になれると思うのだ。

「無私」の状態になれることを知っていながら、なれない。
そんな自分を「イヤだな」と思う。

目の前の人を助けられないのに、「私はいい人間だ」なんて思えない。

まぁ「無私」ばっかりの人生も非常にしんどい。
それは、自分の人生ではなくなってしまうから、バランスは大事だけど。

当時できていなかった何か

昔、ある人と話し合う約束をしていた。

その日、約束の場所へ行ったら、その人は
「急用ができて、話せない」
とだけ言って、去ってしまった。

急用なら仕方ない。こっちが先約だから何が何でも優先しろとか言わない。

でも、私のことを少しでも気にかけてくれているなら、他のやり方があったと思うのだ。会えなくなったことを、誠心誠意詫びるとか、違う日の約束を改めてするとか。

その人にとって、私はどうでもよい存在なのだと思った。

ところが、その人は
「何が悪いのかわからない」
というのだ。
「完全なすっぽかしではなく、忙しい中で待ち合わせ場所まではいったのだから、いいじゃないか」
「文句を言う前に、他の用事を置いてでも、優先したくなるような人間になればいいじゃないか」

あれから10年以上も経った今、思うのだ。
「待ち合わせ場所までは……」
という部分は、やっぱり同意できない。
約束を破らなければならない時点で、ちゃんと謝ってくれてもよかったんじゃないかという気持ちはある。
ただ、
「他の用事を置いてでも、優先したくなるような人間に」
の部分は、「確かにそうかもしれない、私にも問題があったのかもしれない」と思うのだ。

自分の存在が軽く見られていたと認めるのは、つらいことだけれど。
でも、「軽く見られないために、私の存在意義を認めてもらうために、何ができたのか？」「今の自分には、当時できていなかった何かが、できるようになっているか？」を考えることで、その当時の自分を癒せるような気がする。
「あんな風に置き去りにされるのは、もう嫌だ」と、どこかおびえている自分に、「大丈夫、あのときよりも、色々なことができるようになっているよ」と言ってやれたらいいな。

外でちゃんとやれるなら

昨年、入院するより前に、Ｓ先生が
「外でちゃんとやれるやろ？ それやったら今は泣いててもかまへんで」
って言ってくれたことがあった。

永遠に泣いてるわけにいかない。
でも、今はいいよ。

その言葉に「泣いたらダメだ！」っていう気持ちを、楽にしてもらえた。

そんな思い出に浸りつつ、今宵はちょっと泣く。