ミュージカル「ドリームガールズ」を観に行った

新しくなったフェスティバルホールへミュージカル「ドリームガールズ」を観に行った。
絨毯、分厚すぎ！　正直、こけそうになった。まぁ、ぜいたくな気分を味わうことができた。



7年かかって進む話を、わずか2時間半ほどの舞台にまとめている。
田舎から出てきた3人の女性（というより女の子）が、歌手として大きくなっていくにつれ、容姿や衣装が洗練されていく様子が丁寧に表現されていて、すごい。

そして2幕が開いて数分のとき、男性のダンサーたちが後ろ向きで踊っているシーンがある。「後姿がかっこいい」という状態を、何分間も隙なく続けられることが、すばらしい。後姿は自分で確認できないので、監督さんとかに指示されながら、すごい稽古を積んでいるんだろうと思った。


話は飛ぶが、平井孝男先生の「難事例と絶望感の治療ポイント」（創元社）という本で、「事例O」についてかなりのページ数が割かれ、詳細な記述がある。なかなか、話の根っこにたどり着かないのだが、いったん話が進み始めると、「こんなドラマみたいな話があるんだなぁ。。。」と圧倒されてしまう。

事例Oは女性の患者さんの話で、しかも弁護士の方だということなので、まったくこのミュージカルとは重ならないのだけれど、なぜか自分の頭の中では、Oさんの話が思い出されて仕方なかった。

「ドリームガールズ」の登場人物の中でOさんに近い人といえば、カーティス・テイラー・ジュニア（性別は違うが）ということになる、かな？
で、Oさんの恋人がディーナ・ジョーンズ？
でも、あまりにも違う話なのに、なぜOさんのことが思い出されるのか、自分でも不思議で仕方ない。。。

( ..)φ

観劇のためトレーニングはお休み。

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「言いたいことを、腹にためるな」って言ってもらったのに、言えない。

今、腹の中にたまっている怒りを言葉にして、「なんで今さら？」と言われるのが怖い。
今まで、怒りや記憶を抑え込むことに使ってきたエネルギーが、無駄になってしまうことを恐れる。

そして、腹の中にそんな感情をためこんでいることを、自分で認めたくない。
今は病識があって、反省・後悔の念を抱いている人を、許せないでいる自分が醜悪な人間だと思える。

昨年の今ごろ、体調がおかしくなって自分を責め始めたときには、もう私は間違っていたのかもしれない。

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S先生「心配すんな」
M先生「言いたいことは、腹にためんことや。空中に向かってでもえぇから、もっと気軽に言ったほうがえぇで」
T先生「これも、ふゆうさんのお陰やな。ありがとう」

S先生もM先生もT先生も、どんな薬より心を楽にしてくれる魔法の言葉をくれてたんやなぁと、改めて思う。

「心配すんな」

現実が壊れたわけじゃない。
私が幻想を見ていたっていたことに気付いただけだ。

「心配すんな」

S先生やM先生が、何度も言ってくれたその口調・リズムを思い出しながら、自分に言い聞かせる。

( ..)φ

・クランチ＆リバースクランチ
・脇～腕の筋肉を伸ばす
・腕と肩周りのトレーニング
・40分ウォーキング

お別れのときは

「また会える」って信じてもらえるように、さりげなく立ち去るのがいい。


病気になれば心配をかけるし、退院できればきっと喜んでもらえる。
そう信じていたけれど、それは単なる幻想だったというだけだ。

そんなことも、してもらえない私は、どこか欠陥人間なんだろう。
私が普通の人間だったら、そういうことを、普通にしてもらえるだろうから。

たとえ幻想でも、信じていられた間は幸せだった。
初めから何一つ信じられないよりも、きっと幸せだったのだ。

せめて、普通に心配してもらえて、普通に喜んでもらえるような人間に、いつかなれるかな。