( ..)φ＿腕

着替えをしていて、ふと右腕を触ったら、すっかりボリュームがなくなっていた。
この中に、筋肉とか骨とか血管とかが納まっているのだ。

こんな風になっても、私の思うこと（お茶を入れるとか、買い物にいくとか、教習を受けるとか）を叶えようと、腕や脚は動いてくれるのだなと、細くなった腕を触りながら思った。

いつも、ありがとう。
こういう時じゃないと感謝しないのは、私が未熟だからだと改めて思う。

必要な痛み

誰かを信じられなくなる。
そういう経験はとてもつらい。

でも、信じられる人がまた見つかったとき、そのありがたさが身に染みるようになる。
そのために必要な痛みもある、ということなのだろうか。

「もう、信じられない」という気持ちを味わう前の自分に戻りたかったけれど、今は大丈夫になってきた。

空白の後

関東に住んでいる知人と、1か月ほど連絡が取れなくて心配だった。
個人的な連絡もそうだし、表立った活動もストップしているようだったので（たとえて言えば「ずっと更新していたブログを休まれている」というような状況）。

先日、久しぶりに連絡が取れた。
「心配したよー」って言いたい気持ちはあるけど、「心配かけた」っていうことは、多分ご本人が一番分かっているだろう。

空白の間、その人を待っていた。
空白の後、その人を待っている気持ちに応えてくれた。
それでいい。

( ..)φ

久しぶりに乳腺が痛む。
しかも、なぜか右の乳腺ばかり痛む。

そもそも右側の痛みはほとんどなかったし、冷や汗をかくような痛みも、カバサールを倍にしてもらってからなかった。

もしかして、筋肉の痛みを乳腺の痛みと誤認しているのかな？

外の世界は静かだ。

折れた心を立て直せない自分を、心の中で罵り、情けなく思い、時々は頑張ったんだからもう許してやろうと、自分をなだめる。

心がこんなに荒れ果てているときも、外の世界は静かだ。
責める人はいないし、慰めてくれる声もない。

世界は、そうやってうまくいっている。
私が静かに立ち去ることを選んでも、きっと受け入れてくれる。