神様のバースディプレゼント

昨年の海の日に、「入院していた」という理由で行けなかった取材。
行けなかった後悔はないが、どこかで気になっていた。

昨年、私の誕生日を少し過ぎた頃に関連報道があり、それだけでは良いニュースかどうか判断しづらかったので、改めて資料を読み直したり収集したりした。
半分以上が専門外であるこのニュースになぜか拘泥し、「もっと調べよう」という気持ちが強くなったことは、神様のバースディプレゼントだったのかもしれない。

「これをしたい」「このことについて、身近な人と話したい」という思いを持つと、人間はすごく幸せになる。
直接、現地に行きたいという思いや、実際に現地で雨に濡れたり、手の皮が剥けるほど日焼けしたり、そういう生々しい経験をしたことは、今この腕の中にある夢につながったのだ。
目指したいものをはっきりと持つことができ、そして素人の相談に快く乗ってくれる人もいて、本当に幸せな１年だった。

結果がどうなるとか、それはいい。
結果が出たら、それに対する対処法をまた見つければいい。
それよりも「今、そういうプロセスの中にいる」ということ自体を、幸せだと思う。

神様、本当にありがとう。

私の手を取ってくれた。

私自身が「かなり、わがままなことを言っているな」と気づいていた。
彼が、私の差し出した手を振り払っても、押しのけても、私自身も含めて誰も咎めなかっただろう。

それでも彼は、私の手を取ってくれた。
彼の領域に近づくことを、一時的とはいえ許してくれた。

今の私に、まずできることは、
「つまらない人間に触れてしまった」
「どうでもいい人間に優しくしてしまった」
と彼が後悔せずに済むように、目標を達成すること。

彼は私がわがままを言いたい状況にあったことを、理解してくれた。
私の気持ちを尊重し、受け入れる優しさを表現してくれた。
そういう彼の気持ちを感じられたことだけで、もう十分幸せだ。

もしも、あなたの重荷になるなら、このことも、「また今度」の言葉も、もう忘れてしまっていいんだよ。
私は、あなたの温かさを、きっと忘れないから。

今、気付けただけでも

自分が単に都合のいい存在であるだけだと、認めるのはつらかった。
薄々気付いても、その人が幸せならいいんだ、と自分に言い聞かせることを選んできた。

でも、「その先に何があるのか？」を考えたことはなかった。
他の人のために使った時間と労力を、自分のために使っていれば、どれだけのことができたのかと考えたことも。

今さら、気付いても遅いなんてことはない。

むしろ、今、気付けただけでも幸せだ。

これからの時間は、自分の手で操る。
これからは、自分のために汗を流す。
それでいいじゃない。

今までの時間も労力も、きっと消えて無くなってしまったわけじゃない。
ただ、「私は」失ったその時間と労力、そして他の人の幸せに執着することを「止める」。
それだけだ。

( ..)φ

今朝は47キロ。

やはり、朝はお米・ご飯を少し多めに使ったおかゆを作り、具材を色々入れて食べると、喉を通りやすい。
しかし、パンにもいいところはあるのだから、今後はうまく取り入れていきたいと思う。

焼き豚をもらったので、今日の夕食にいただこうと思う。
私はどうしても魚に偏りがちだから、外食の機会には肉を選ぶようにしている。
魚は体にいいとはいえ、肉にもいいところはあるのだから、バランスというものを心がけていかないと。

破られた約束

約束があっても、守ることができない場合はある。

約束を破られた側にとっては、大まかに２つの選択肢がある。
・相手との関係が破たんするとしても、約束を破られたことにこだわり、謝罪を求める
・誠意が見られたならば今回は許し、今後の関係を続けることを重要視する

そして約束を破った側にとっても、やはり２つの方向が考えられるだろう。
・今後の関係をスムーズにするために、約束を破ったことは認め、相当の理由があったことを説明し、今後繰り返さないことを約束する
・相手が反論できないよう理論武装をし、謝罪もせずに、自分が悪者にならないことを優先する

約束を破られたとき、その事実が悲しいのではなく、
・今後の関係を重視するつもりがないから、今、約束を守らなくてもいいし、謝罪や気遣いをしなくてもいい
という相手の気持ちが分かることが、悲しいのだと思う。