誰も見てないのに

何を明るく振る舞おうと頑張ってるんだろう？
そんな努力なんて、きっと誰も見てないのに。

明るく、優しく、面白く振る舞って苦しくなるくらいなら、初めから黙っておけばいいのだ。
暗い部屋の中で、闇にとけてしまえばよいのだ。

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「キレイだよ」「魅力的だよ」って言ってもらわなくてよかった。
仮に言ってもらったとしても、今の顔じゃあ（苦笑）。
言ったその人が大ウソつきになってしまうところだったよ。

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神様、天国ってどんなところ？
何時間でも眠れるところ？
ご飯食べなくてもいいところ？
体が痛くなったりしないところ？
ちょっとだけ、覗かせてもらえないかなぁ。。。

吐き気と涙 ( ..)φ

今日はどうしたんだろう？

吐き気がずーっとして、我慢してると涙が出てくる。

何が哀しいの？
またみっともなくなったことが？
また、早く治るように頑張ればいいだけなのに。

っていうか、哀しいわけじゃないのかもしれない。
吐き気を我慢してたら、目の奥がつーんと熱くなってくるだけ。

顔が治ったら、仕事も病気も忘れられる何か楽しいことをしたいって思ってた。
でも、この顔じゃダメだね。
もう情けなくて、ばかばかしくて、泣きながら笑ってしまう。

でも、きっと夢の期限が伸びただけだ。
もう少し、夢を見ててもいいってことだね。

私はこういう体質だから、簡単に「あなたが大切だ」なんて言わないほうがいい。
ただ、負担になるだけだから。
大切にする方法は、近くにいることだけじゃないよね。

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私は仕事しなきゃいけないの！
忙しいの！

なんで、涙が止まらないの？

一言添えてもらえるだけで

父の友人にお願いしていた文楽のチケットが届いた。
その人が書いた手紙が添えられていた。

いつもメールしたり、父を通して話をしたり、コミュニケーションを頻繁にとっている人。
それでも、一言添えてもらえるだけで、こんなに嬉しい。

オリジナル……

友人のために作ってもらったオリジナル……が届いた。
（何かは秘密！）

友人の喜んでくれる顔が見たい。

友人の心の中に、ホントは言いたいことがいっぱいあって、イライラすることもあると思う。
それでも、この前会いに行ったときは、笑顔で迎えてくれて、冗談もいっぱいいってくれた。

いつか、色んなつらい気持ちを「ふゆうになら話してもいい」と思ってほしい。
今まで、いっぱい聞いてくれたから、今度は私が聞けたらいいのに。

キレイだよ

もし、その人に「キレイだよ」「魅力的だよ」って言ってもらえるとしたら、他の何十人に同じことを言われるより嬉しいだろうな。言ってもらえなかったけど。

でも「いつかは！」って思うくらいなら、神様もきっと許してくれる。

こうやって、「私は大した存在じゃない」という現実から目を背け、儚い期待にすがり続ける自分。「まだまだ可愛らしいところがある」って思うと同時に、どうしようもないバカだなとも思う。