甘えたいという気持ち

「甘えたい」「可愛がって欲しい」という気持ちは、子どものうちだけではなく、一生を通してあるんだと思っていた。

今、私の中にそういう気持ちがゼロになったとは言えない。
でも、それが減っていることは感じる。

なぜだろう？

多分、
「私の気持ちが、この人にはちゃんと伝わる」
「私は軽んじられてるわけじゃないんだ。ちゃんと聞いてもらえるんだ」
という安心感があったことが、大きいように思う。

その人がどこかに存在してくれれば

その人を大切だと思う。
その人からもらった言葉や、思いや、経験は、１つ１つがとても大切なものだ。

でも、
「私のために何かをしてほしい」
「私を大事にしてね」
という気持ちは、はっきり言ってない。

それよりも、
「まず自分のことを、自分でできるレベルにならないといけない」
と考えることができたのは、新鮮な体験だった。

たとえ、何らかの理由でもう会えず、話す機会もないとしても、やっぱりその人が大切だ。
その人がどこかに存在してくれるだけで、きっと私は幸せだ。

もちろん、これからも会える方が幸せだし、話すことができればできるほど、嬉しいのだけど。

なぜ、こういう気持ちになるのだろう？
私はいつの間にか、美味しすぎる酒にでも酔ってしまったのだろうか？

( ..)φ＿ぐらぐら

うー、頭がぐらぐらする。

こんな日は早めに仕事を切り上げて、ぐっすり眠りたいものだ。

ちゃんと話せる？

さて、何度も何度も頭の中でシミュレーションしたけれど、明日はちゃんとお話しできるだろうか？
身体検査で心配な部分があるので、それも含めて。


まぁ、明日ちゃんと話せないくらいなら、そもそも「やりたい！」っていう資格はないだろうけど。

何かを失うことは、前触れなのかもしれない。

私がこれから、やりたいことに挑戦して、技術を磨いて、誰かを助けられるくらいになったとする。

もしも仮に、多くの人に対して、何か貢献ができるようなチャンスがあっても、
「目の前のこの人に貢献できないなら、私の持つ技術など意味がない」
と思える、そんな人が今の私にはいる。

それまで私が頑張ってきたことが、どうでもいいことなんだと思い知らされたとき、私に別の道を示してくださった人。
わがままかもしれないけれど、真っ先にその人に恩返ししたい。

神様は、どうしてこの人と出会わせてくださったのか分からない。
ただ、何かを失うことは、何かを得ることの前触れなのかもしれないと、今は素直に喜ぶことができる。