その１点だけで

自分が「切り捨てられる立場」になったらきっとつらいだろうと、想像していた。

でも、実際に切り捨てられるとスッキリするものだ。

頑張っても、頑張れなくなっても、その１点だけで自分の価値が決まるわけじゃない。
だから、頑張れなくなった自分をもう責めなくていい、と自分に言い訳などしつつ。

( ..)φ＿お腹に力が……

んー、お腹に力が入らない。
腸が緩んでるなぁ。

やっぱ緊張してるんやろうな、色々。

同じ未来を

この2か月は、自分でも体型の変化が分かるほど痩せてしまった。
いつも痛みがあって、うまく痛みを逃がすことに必死だった。

それでも「今、ここに生きている」という実感はあった。
痛いことは、その証なんだからと思えば、頑張ることができた。

そんな自分に、未来のことを考えさせてくれた人がいる。
「今、ここに」生きることはとても大切だけれど、「楽しみな未来」を思いながら「今、ここに」生きることは、何か幸せな気持ちを伴う。

たとえ今、痛かったり苦しかったりしても、未来の自分が笑っていること、楽しんでいることを思うだけで、閉じた目の奥がキラキラと輝くような気持ちになる。

いつかその人と、同じ未来を見られたらいいと、思っている。
同じ水平線を、あるいは同じ向こう岸を、いつか一緒に見つめることが、できればいいと思う。

そのためには、まずは自分に力をつけて、その人の迷惑にならないレベルまで追いつくことが必要だけれど、「幸せな未来のため」と思えば、努力できる。

( ..)φ＿客観的に見て「できている」のか？

私は今、「ただ痩せてきているだけ」「ちょっと疲れやすいだけ」と思っている。

でも、心身の不調がある程度を超えると
「他人が見ると明らかに変なのに、自分は大したことないと思っている」
という場合も出てくる。

よく言われるのが、アルコール依存症で周りは迷惑してるのに、自分では大したことがないと思っているとか。
あるいは、うつ状態などで、周りから見れば仕事のミスが増えて、どうしたんだろうと心配になるほどなのに、本人は仕事ができていると思っているとか。

主観的にしんどくないならいいという考えもある。
でも、仕事でミスを連発したら他の人に迷惑をかける。

客観的に見てちゃんとできているのか？
その点は注意しておかないと。

時機の歯車

もし私に嬉しいことや辛いことがあったときに、
・親身になって話を聞いてくれる
・あえて深い話を聞かずに待ってくれる
この両方とも、間違いでは決してない。

ただ、時機の違いはある。
どちらの方法によって楽になるのかは、時の流れに応じた私の変化によっても違うし、
「その時、その人が、私の話を聞けるだけの余裕があるか、ないか」
ということも関わってくる。

ある時、私にとって時機の歯車がとってもよく噛み合う人が現れた。
話すのがとても楽だったし、嬉しかった。
何でもその人に話せるという点は、これからも変わらないと思う。

でも、あまりにも歯車が噛み合いすぎたから、その人への甘えが噴出することが少しずつ怖くなった。
今でもその点を怖れてはいるのだけれど、第三者の言葉に気付かされたこともある。
「ふゆうは、その人の話をまるで聞いていなくて、常に一方的に話しているの？」
「その人も、話したくて話しているんだし、聞きたくて聞いているんじゃないの？」

そうだね。
歯車が噛み合ったと感じたのは、私だけではなかったのかもしれない。

話しているとき、その人の表情も語調も全く変わる瞬間が来るのを、私は知ってる。
どちらの表情が好きだとか、嫌いだとかではない。

たとえば「炎」にも静かに燃え続けるタイプのものと、瞬間的に強いパワーを放つ華やかな炎がある。
その人の表情にも、そういう違いがあるし、表情の変わり目を私にはちゃんと見せてくれるのだ。
今、その人はどういう気持ちなのか、私にも少しずつ分かるようになってきたのかもしれない。

そう考えると、少し救われる。