( ..)φ＿立て直す？

何とか気持ちを立て直そうとして、頑張ってきたけれど、それが一番良い道なのかがわからなくなった。

言われて（書かれて）我慢できる言葉、我慢できない言葉がある。

明らかに「自分の許容範囲が狭い」という問題なら、気持ちの立て直しを頑張らなければいけない。
でも「誰が言われても、かなりショックな内容だ」という場合、気持ちの立て直しを頑張るだけでいいのか？

また、同じことが起こったら、私はどうすればいいのだろう？
再びのたうちまわりながら、気持ちを立て直すのか？

それとも「言われない環境」に、逃げ込むことを優先したほうが、いいのだろうか？

砂丘に水をまいてる気分

頑張っても頑張っても、終わりがなくて、休めなくて、責められて。
困っている、疲れている、私にも事情がある、と叫んでも声は空中に消えるばかり。

まるで、砂丘に水をまいてる気分になった。

私ひとりが水をまこうと、やめようと、砂丘はあまり変わらない。
孤独に押し潰される前に、自分のためだけにその水を使うか、あるいは砂丘から脱出するか？

どちらを選んでも、きっと苦しい。
でも、砂丘の真ん中に居続けられる自信はない。

たったこれだけ

昔、誰かが
「人間が生きていくのに必要なものは、そんなに多くない。スーツケース１つにおさまる程度だ」
と表現された。

さすがにスーツケース１つにはおさまらなかったけど、
「あぁ、ホントだ。たったこれだけなんだ」
ということを、改めて感じる。

( ..)φ＿飲み忘れ

多分、寝る前に痛み止めを飲み忘れたんだと思う。
夜中、目が覚めたら体が痛くてびっくりした。

まだ眠かったので我慢して布団にくるまってたら、変な夢を見た。
枕の角度が悪いのかなと、何度か位置を直した。

何度か目が覚めるうちに、腰や背中が痛くなってきた。

もし、昼間だったら「痛み止めを飲み忘れたかもしれない」って気付いたと思うのに、夜中には眠さでいっぱいになって気付かなかった。

諦める側の痛み

「あの人は結局、口だけだよね」
「どんな約束をしても、結局は自分優先の人だよね」
と諦めなければならないとき、諦める側の心にも痛みが走るのは、なぜだろう。