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頭がふらふら、ぐらぐらして気持ち悪い。

「せっかく話してくれたのにね」
っていう言葉を思い出す。

違うんです。
聞いてくれた人があなたで良かった。
私は、そう思っていますから。

「口に出すんやで」

「言いたいことは、腹にためんと、口に出すんやで？ 答えをその場で出せんでも、口に出したら気持ちが変わるから」

今になって、胸に突き刺さる、Ｍ先生の言葉。

時々よみがえる気持ち

昔、友人（今はもう付き合いはない）から夜中に電話がかかって、
「お前なんか、病気だから欠陥品。欠陥品には欠陥品らしい人生しかないんだから、それで満足しろ」
って喚かれて怖かった。

友人は後から、酔っていたとか、夫婦げんか的な何かがあったとか、事情を話してくれたけれど、私は友人からそんな風に思われていたことが、悲しかったし怖かった。

それから、どんな人と関わっているときも、
「欠陥品だと思われたら、責められる」
「うまくやらなくては、夜中に怒鳴られる」
というイメージがあった。何かの症状とかがつらくても
「欠陥品だから、つらいのは仕方ない」
「しんどいということを、口に出したらいけない」
って、思っていた。

長い時間はかかったけれど、N先生や、S先生や、そのほかの先生に
「つらい、しんどいということを話してもいいのだ」
「たとえ1人の元友人に欠陥品とののしられたとしても、N先生やS先生のようにののしらない人もいることもまた、事実なのだ」
とわかるようになった。

それでも時々、あの時の怖さがよみがえる。
きちんとできないことがあると、
「お前なんか、やっぱり駄目だ」
と、いきなり罵倒されるような気が、今でもすることがある。

犠牲と献身

プライベートを犠牲にするのは構わない。
私は完璧な人間ではないから、文句を言われるのも、仕方がない。

でも、「犠牲にしている」という事実は理解してほしい。
仕事だってあるし、私も病気をすることがある。
「忙しいときは、返事ができないこともある」
「仕事がある」
「入院中だ」
って、私だって言ってみたかった。

でも、それを言ったら、私ではない誰かが中傷などの目に遭うかもしれない。
そんな連鎖は止めなければいけないから、私は、いつでも答えなければいけない。
そう思ってた。


では、私は誰に相談すればよかったんだろう？

いや、「相談」とは違う。
何かを解決してほしいとか、何かに答えてほしいわけじゃない。

私が、「これでいいのか？」と悩んでいるとき。
あるいは「失敗した、自信を無くした」と思ったとき。

「個々の問題を取り上げたら、あなたにも失敗や間違いがある」
「でも、私はあなたの存在、そして、あなたが何かを犠牲にして、頑張っている事実をちゃんと知っているよ」
そう示してくれる人がいたなら、「犠牲」ではなく「献身」という思いを持てたかもしれない。


こんな私も、
「ありがとう」
と言ってもらえたことがある。
それは、すごく嬉しかった。本当に嬉しかったんだ。

でも、同時に、今までの自分が犠牲にしたもの、自分が受け止めなくてはと思っていた悪意、そんなようなものは、自分以外の誰かにとってはけっこう「どうでもいいもの」だと分かった。
私が勝手に犠牲になって、勝手に受け止めてきたんだから、そういう思いはこれから、自分で成仏させなければいけないのだろうと思う。

「犠牲にする」ことを選んだのは自分。
「忙しいから」と言えなかったのは自分。
「私が連鎖を止める」と決めたのは自分。
今までのそんな自分が、今の自分を作り上げてしまったのだ。

電気関係の点検

電気関係のメーターやブレーカーのチェックに来てくれた。
ご実家が農業をされていること、定年退職をしたのちに農業をしながら今の仕事もしていること、農家の家をリフォームする際のご苦労、子供の教育について思うことなどを語って聞かせてくれた。
人生経験を積んでいる人の話は、とても勉強になる。