( ..)φ

仕事や雨などの理由で、ウォーキングやランニングに行けない日もある。

すると、次の日の朝が恐ろしくしんどい。
なかなか考えがまとまらず、仕事がはかどらないし、生あくびが出る時間が長い。

家でできるエクササイズ（トレーシーメソッドとか）でもやっておくほうがいいんだろうな。

( ..)φ＿リンゴみたい

よく理由が分からないんだけど、時々、顔が真っ赤になる。

今朝は起きたときから、
「顔の感触がおかしいな」
と思うほど異様な熱感と、皮膚の周りにもう１枚、変な層ができているかのような異様な感じがしたので、鏡を見る前に顔がへんになっているであろうことは、分かっていた。

鏡を見ると、案の定、ほっぺがリンゴみたいなすごい色に。

皮膚科の先生のところへ行きたいけれど、今日は休診日なんだよね。。。

自分に対する評価

自分が困っているとき、
「あなたの事情や心情は分かるよ」
と言ってくれる人が、１人もいなかったのか、それとも１人でも２人でもいたのか。

それは、これまでの自分に対する評価の１つだと思う。

「話しても、相手が困るだけだから、言わない。自分の中で折り合いをつけよう」
と考えていたことを、ちゃんと聞き出してくれて、
「分かるよ」
と言ってもらえて、本当にありがたかった。

これからまた、時間が経ったときに、どのように評価されるのか。
それは、優しい言葉に甘え過ぎないように、これからの自分がやっていけるのかどうかに、かかっていると思う。

結果が分かったら

「甲状腺の結果が分かったら、会いに行く」
って、ある先生と約束をしている。

そして、これを言ったらまた怒られると思うけど、
「このまま行かなければ、先生は余計な時間を取られずにすむのでは？」
と、どうしても思ってしまう。

幸い（？）、「いつに」結果が分かるとは話していないはずだし。。。

いや、でもいけない。
約束は約束だから、守らないと。

無限ループの内側にいたとき

「自分が悪かったのだから」
「自分が改めるべきことを改めたら、状況は変わる」
「優しいところも、楽しいこともいっぱいあった」

「まだ、諦めるべきではないのかもしれない」
いまだに、こんな考えから抜け出せない自分に気付いて、愕然とする。

こんな無限ループから連れ出そうとしてくれた人がいる。
無限ループの内側にいたときには、全く見えなかった助けの手。
それが、どれほど幸運なことか、私はちゃんと考えなければいけない。

自分はただ都合よく、使われていただけ。
都合よく動かなくなった私は、もう必要ではない。

自分が最悪に困っているときに、あっさり切り捨てられたのが、その証だ。
大事にされているわけでも、認められているわけでも、なんでもなかった。
あんな思いは、もうしないでいいんだ。

心が痛むときにこそ、
「戻ることは、自分から惨めになることだ」
と、自分に言い聞かせよう。