激しい感情がある

「こんなにイヤなことがあった」と言えなかったのは、「そんなにイヤな気持ちを持ってしまう自分であること」を、知られたくなかったからかもしれない。

自分には「イヤだ」という感情がある。
自分の心身を攻撃してしまうほどに、激しい感情がある。

そんな自分でも受け入れてもらえること、「良かったな」と言ってもらえることに、感謝しなければならない。

まだまだ、思い出すとつらいけれど、何かしていれば気がまぎれる。

「あるはずだ」

自分の中に
「本来やる義務のないことを頑張ってきたんだから、1つくらい良いことがあって欲しい」
という思いがあったことを感じる。

思ったように「良いこと」がなくて、辛いと感じるくらいなら、そもそも頑張ることを止めればよかったのだ。

「きっと、良いことがあるはずだ（でも現実には辛いことが多い）」と思うから、しんどくなる。
「あるはず」なのに、消耗してばかりいる自分が、惨めになる。

もっと早く、気付いていればよかったな。

自分で癒せるように

誰かや何かを「イヤだ」と思う。

それは、自分自身を苦しめると同時に、相手のことも苦しめてしまう。

もし自分が、
「お前のことを考えたら、吐くほどイヤだ」
と誰かに思われていたら、すごく苦しいと思うから。

ましてや、「イヤだ」という思いの理由が、自分でも忘れているような出来事、自分にとっては大したことのない何かであって、「人を苦しめていたのだ」と気づかないでいた場合、それに気づかされた瞬間というのは、すごく情けないと思う。

私は、その人を今も尊敬していて、感謝の念もある。
ただ、一連の出来事だけはどうしてもイヤだし、今後も似たようなことがあるんだろうなと恐れてしまう自分がイヤだ。
「感謝しているのに、イヤだ」という矛盾した気持ちのあり方も、とても不安定で苦しい。

どこかで、そういう自分を自分で癒せるようにならなければならない。

「虚しさ」にも

自分が長い間言えなかったこと。
「誰かを切り捨てる」ということにつながりそうで、我慢し続けてきた言葉。

その言葉を自分が言われる立場、切り捨てられる立場になったときに、
「あぁ、こんなもんか」
って思った。

１つは「我慢し続ける必要、頑張り続ける必要なんてなかったのかもしれない」という意味で。
もう１つは「自分は、その言葉をあっさり言われてしまう程度の存在だったのだ」という意味で。

不思議なんだけれど、昨年暮れの痛みや吐き気の中で、なんとなく救いになってくれたのが「虚しさ」という気持ち。
「こうやって、私が苦しい思いをしていても、誰も気にしていない。大したことじゃない」
という、自分を突き放すような気持ちがどこかにあった。

だから「私は切り捨てられるような存在だ、という虚しさ」もまたそこに存在する意味があるのだと思う。

( ..)φ

このところ、寒気が続く。
体調全体としては、決して悪くないのに。

冷え性なのかな？