あとは心の中の戦い

ついこの間まで、
「結局は自分の心の折り合いをつけるのは、自分の仕事だ」
「そのための方法を教えてもらっても、結局は自分で自分の心を動かさなければならない」
と思っていた。

だから助言をしてくれるであろう人に、会いに行くのも迷っていた。

結果的には、その人が意外な解決法を提示してくれて、本当に救われたと思う。

そして今また、心の中の恐怖と闘っている。
せっかくその人が提示してくれた方法も、私が実行できなければ意味がない。
だから、恐怖に勝たなければならない。

知られてしまったら

私がこんな汚い感情を持つ人間だから、言葉が届かなくても仕方ない。

だけど、こんな気持ちを抱える人間の言葉でも、ちゃんと掬い上げてくれる人はいる。

その人たちに私の本当の気持ち、本当の姿を知られてしまったら、どうなるんだろう？
やっぱり、私の言葉はもう届かないのだろうか？

昨日の( ..)φ

久しぶりにYさんとお会いした。

聞きやすい明るいお声で話してくださる。
何年ぶりに聞いたお声か分からないけれど、寂しさを吹き飛ばしてくれる。

それほどの感情を持ってしまう人間であることを

自分の中には「誰か・何かを吐くほど嫌がる気持ち」というものが存在する。
それほどの感情を持ってしまう人間であることを、人に知られるのは怖いと思う。

でも私が「こういう自分を見せても大丈夫」と思える人は、私の言葉を受け止めてくれた。
そして、
「一か月も我慢したんやなぁ」
「入院する前って言ったら、もうだいぶ前やし、そんな時から頑張ってたんやなぁ」
と労ってくれた。

苦しい期間を乗り越えるのは、結局は自分だけれど、苦しい期間を過ごした事実を、誰かが知り、労わってくれる。
そのことだけで、救われるんだなぁと改めて思う。

その人は反省してくれた

大昔のことになる。

その人が、あまりにもワガママだったから、もう付き合えないと思い、距離を置いた。
その人は初めのうち、説得しようとしたり、叱りつけたり、あるいは懇願したりといった態度に出てきたが、やがて音沙汰はなくなった。

そして、1か月ほど時間が空いてから、手紙が届いた。
そこには、その人の反省の弁が書かれてあったため、びっくりした。

残念ながら、反省してほしいポイントとしてはずれていたので、その当時の自分は「やっぱり分かってない！」と思い、いら立ちを募らせて「そうじゃないだろ！」的な返事の手紙を書いて、終わりとした。

ただ、自分が大人になって、
「この世の中には、非を認めながら謝らない人なんて、たくさんいる」
ということを実感できるようになってから、その人を思いだすようになった。

あのワガママな人は、ポイントがずれているとはいえ、自分のプライドを保つことより、「反省してくれた」のだ。
勇気が要ったと思うし、その点は、自分も考えなければいけなかったのではないかと、今は思う。