もうすぐ40歳……

10月には40歳の誕生日が来る。

たしか、38歳になってすぐくらいに、
「健康な人でも更年期は必ず来るということを考えると、今の治療のやり方はいつか止めなければならないですよね」
っていう話をT先生やS先生としていて、T先生が「45歳まで」という仮の区切りを示してくださった。

「まだまだ、先は長いな」
というのが、その時点での感想だったけれど、仮であっても区切りをつけてもらえることで、ずいぶんと心が落ち着いたものだった。

心が落ち着いたからか、「やりたいことをやろう」と意欲的になれた。
少しでも年齢が若いうちにやったほうがいいことはある。たとえば、スポーツを楽しみたいなら早めに筋力をつけておくとか、旅行に頻繁に行きたいなら計画的に貯蓄をしておくとか。

そういうことを考え始めて、実行に移してきたんだけれど。。。

今となって言えることは、
「38歳時点でのライフプランニングはもはやメタメタに崩れている」
ということ。
それでも、この2年ほどは、すごく充実していたということ。

今年の誕生日のプランニング

今年は、誕生日が水曜日で祝日でもないので、仕事は休みにして一人でのんびり過ごすことが前提。

【案１】
・天王寺動物園へ行く（動態展示になってから行けてないので）
・15時ごろから移動してパンケーキの店へ行く

【案２】
・海遊館へ行く（ペンギンのご飯食べるところを見たい）

うーん。。。

日焼け中

先日のヨット教室ですんごい日焼けをした。
ちょっと腫れぼったくなった顔と手を見ては、子どものころを思い出す。

私のようなものが、運営側に参加させてもらっていたら、生徒さんが
「この教室は本当に大丈夫なのか？」
と思ってしまわないか、それが心配。

小さいころ、水が苦手でスイミングスクールに通わせられた。
泳ぎが上手にはならなかったけど、水への苦手意識がなくなったのはよかったと思う。
今は、毎週毎週、水の上だからなぁ。

回想？

昔から
「体調が悪くなるのは、自分のなまけたい心が反映されているのだ」
と思いやすい。

いや、実際に熱が出たり、咳が出たり、おなかを壊したり、そういう体調不良があって、それらはウイルスに感染したり、疲れたり、月経の影響であったり、そういう身体的にちゃんとした理由があってなることだって、分かっている。
でも、
「ここまで、症状が長引くのは、私のなまけたい心があるからでは？」
「病気に逃げ込みたい心があるからでは？」
と思いやすい。

でも、一方で
「体調が悪くても頑張っている私を認めて」
「頑張っている事実を認めて」
っていう気持ちもまた、強かったように思う。

そういう人間になったのがいつからか、思い出せないんだけれど。

ただ、自分ではおぼえていないけれど、私が幼稚園に入園して初めての冬から春にかけて、長く欠席したことがあると聞いた。
症状を聞くに（そして後の自分の病歴を振り返ると）、おそらく自家中毒だったんだろうなと思う。10歳くらいのときに、何度か自家中毒と言われてブドウ糖注射を受けたことがあったし。

幼稚園のときではなく、10歳のときの症状を思い出そうとすると、
「またなの？」
という気持ちがわいてくる。
これが、自分の気持ちであると同時に、周囲の大人の気持ちを感じ取っていたことも、自分なりに今はわかる気がするのだ。

幼稚園に通っていた時の記憶が、まったくないわけではないけれど、「自家中毒らしい症状で長く休んだ」という事実は全くおぼえがなくて、不思議な感じがする。

リラックスしているシカ

ある人に、
「のんびりしているときの姿勢というかフォルムがかっこいいね」
と言ったら、
「なんともマニアックな部分を褒めてくれてありがとう」
と言われた。

「シカがリラックスしているときみたいだよ」
と言ったら、無視された。。。