こんなときに……

明後日は水曜日で、S先生は外来にいてはる。
M先生はカメラの部屋にいてはる。
まぁ、休みとってはるかもしれへんけど。

自分が泣いているとき、
「外ではちゃんとやれるやろ？　なら、今は泣いててもええよ」
って言ってくれはったS先生に、会いたいなぁ。

泣いてしまって、しゃべれなくなった自分を、黙って待ってくれたM先生に、会いたいなぁ。

でも、こんな理由で外来にいったらぶっ飛ばされるやろなぁ。

( ..)φ＿一時停止。。。

この前、T先生のところへ行ったら
「しんどいときに来てもらってごめんな。明日からのほうが、しんどいのかなぁ。ごめんな」
って言ってくれはった。

「大丈夫ですよ～！　数日でまた頑張れるんやから」
って言ってたんだけど、今回はどうも「気力」「精神力」という面に、悪影響が出ている様子。

なんか、「◎◎をしたい」「□□を片づけたい」とは思うんだけれど、体が思うように動かないし、それを不思議にも思わない。
気持ちが落ち込む（うつ状態）っていうのとも違うんだけど、やたら「一時停止」が多いような日常というか、静止画像の中で生活しているみたいな感じ。
自分自身も、静止画像の一部になってる。

仕事は頑張れるけれど、その他のことでは別に期待されてないって気付いたし、一生懸命考えて時間と労力を割いた自分が馬鹿みたいに思えている。
そういうのが余計に「一時停止を許す」という気持ちにつながっているんだろうか？
「バカを見た」って泣くくらいなら、もう信じるのは止めればいいのに。

＿φ(￣ー￣ )

昨日、今日と食欲があって、肉も珍しく食べられた。

体重も46.8キロと少し増えた！

50キロを目指すのは、なんだか遠い気がするけど、49キロならなんとかなるかも、という気がしてきた。

傷ついたままでいること

「私が傷ついた心のままでいる」ということは、傷つけた人をいつまでも責め続けることでもある。

そんなことを望まないなら、私が立ち直るか、それとも無関係な立場になるかしかない。
そして、今もって私は立ち直れないから、きっと後者を選ぶしかない。

愛されない自分をやめたければ

私の言葉が届かない人に向かって、話し続けるのは、いつまでも「愛されない自分」でい続けるということだ。

私の言葉を聞いてくれる人はいる。
愛されない自分をやめたければ、私の言葉が届いたときの喜びや、聞いてくれる人のことを考えよう。