受け入れてくれる人はいる

何かの行為がメリットとデメリットを伴うとき、
「メリットが大きいなら実行し、デメリットが大きくなれば中止する」
と考えるのが普通だと思う。

私が、
「今まではメリットが大きかったという自信があるが、今はその自信がない」
という状態になったとき、まずは自力でデメリットをつぶしていこうと頑張った。

一方で「メリットは今でもちゃんとあるよ」と言って欲しい、認めてほしいという気持ちが強くなってきた。
それは「自分は頑張っている、あるいは無理をしているんだから、せめてその辛さがや苦しさが報われて欲しい」というエゴの表れだったのかもしれない。

もう無理だ。
少なくとも今は、頑張れない。
自分の限界、デメリットの多さを認め、そして自分中心の考え方を止められるようになろう、と思うようになったとき、ふと見えてきたのだ。

ある分野では、まだまだできないことが多く、デメリットの多い存在である自分を、別の分野では認め、励まし、受け入れてくれる人はいるのだということが。

これを選んだのは私。

先月の今頃、私は嬉しさと不安を、同時に抱えていた。

１つの目標ができたのは嬉しい。
でも、自分に足りないものがあることは分かっている。
そして、「どうすれば足りないものを補えるのか」が分からない。

仕事をし、日常生活を送りながら、ずっとそのことが心の隅にあった。

今は、1つの答えとして、
「何かの選択をしなければならないとき、ちゃんと胸を張って『これを選んだのは私。逃げたんじゃないです』といえる方の選択肢を、常に選び続けよう」
と、思うようになった。

それを続けていけばいつか、答えが見つかるかもしれない。

町を歩く

今住んでいる町は、歩いていると誰かが挨拶をしてくれる。

風向きが違う

今朝は、風が入ってくる窓と出ていく窓が、いつもとは逆になっている。
風向きがいつもと正反対なのだ。

心なしか鳥たちの声も少ないような気がする。

「大切にしたい」という欲求

「誰かや何かを大切にしたい」という欲求がある。
私には子どもを持つ機会はないと思うし、色恋沙汰からも遠ざかっているけれど、
「自分だけのために生きるのではなく、大切なものを守り、そのために身を尽くして生きてゆきたい」
という思いがあるのは、女性という性別に関係があるのかもしれない。

いっぽうで「大切だ」という思いが募りすぎた時に現れる激しさ・昂ぶりを恐れている。
たとえば離れがたい思いや、共に過ごす時間がいつまでも終わらぬようにと、相手に、あるいは神に希うような気持ちが、自分の心を締め付ける、その痛みを恐れるのだ。

ところで、私はこれまで、願ったことの多くを叶えることができたと思う。
100点満点の成果が上がったことばかりではないけれど、何か良いこと・嬉しいことがあったときに、
「過去のあのときに望んだことが、今叶ったのだ」
と思えることが多く、幸せだったと思う。

神様は今、私に「大切だと思える人との出会い」を、新たに１つ与えて下さった。
その思いは、惚れた腫れたという種類のものではないし、決して激しいものでもなく、離れているからといって心が痛むわけでもない。
ただ、その人と共有した時間を思い出し、また次に会う約束に思いを馳せれば、胸が温かくなるような、そんな穏やかな気持ちになる。
日常生活に折り重なるようにして、穏やかで幸せな気持ちがそこにある。

「誰かを大切にしたい」という願いを、神様は叶えてくださった。
そして激しさや昂ぶりを恐れる私に、神様は配慮してくださった。

今の幸せを、一瞬の奇跡に終わらせないよう、大切に育てていくのは私自身の役目なのだと思う。