やっと聞いてもらえた

どうしたんだろう？
今日は、特定の思い出がよみがえってきて、どうにも気持ちの高ぶりを抑えられない。

それは、ちょうど昨年の暮れから年明けにかけて、親戚関係でしんどいことがあった時期。
私は
「何かを言っても、私の言葉を聞いてくれる人がいない」
という感覚が強くなってた。

別に、しんどさを肩代わり欲しかったわけではない。
ただ、
「言葉の違う国で困っている自分が、日本語で訴えても、誰も分かってくれない」
「もう、訴えることに疲れたから、道端で朽ち果ててしまおう」
のような気持ちになっていた。

そのような折に、話を聞いてくれる人が現れた。
その人は、決して口数が多い方ではないんだけれど、それだけに
「それは、大変やったなぁ」
「もう、大丈夫なん？」
という言葉に重みがあった。
外国で困っている自分の前に、日本語の分かる人がやっと現れた、というような気持ちだった。

今現在、私はその人をとても信頼するようになったし、その人と話すのがすごく楽しい。
他で辛いこと、聞いてもらえないこと、無視されることがあったとしても、
「この人は聞いてくれる。私の気持ちを尊重した上で、ご自身の考えを言ってくれる」
という確信がある。

ただ、その気持ちの中に、私の甘えとか気の緩みがすごく含まれているのが、自分でも分かる。
昨年暮れからの「やっと聞いてもらえた！」という気持ちが、ずーっと自分の中にあるんだ。
その部分を、自分でどう扱えばいいのか、分からない。

人の手

回覧板で
「だんじりを曳きたい人は届け出てください」
という文書が回ってくる季節になった。

窓を開けると緑色に変わった水田と鉄塔、造成中の土地が見える。
鉄塔の下のほうは、夜でもライトで照らされている。

初めは夜中でも煌々と輝くそのライトが、なんとなく恐かった。
光の中に浮かび上がる静かな水田が不気味だった。

でも、こんな静かな地域で、たとえ人の姿が目に入らないようなときでも、人の手が作り出した鉄塔や、水田や、ライトが存在することが、今は心強い。

「ダメになったら考える」

かつて、ある理由で疲弊し、
「もう、私一人ではやっていけない」
「少し手伝ってもらえないか」
「休ませてもらえないか」
と訴えたことがある。

「それでも、今はなんとかやれているんだから。本当にダメになったら考える」
という答えしかなかった。

そして、破たんがやってきた。
「倒れるほどつらいなら、そう言ってくれればよかったのに」

「手伝って、休ませてと言ったじゃないか」
「考えること、対処することを先延ばしにしたのは、あなた方じゃないか」
という言葉を飲み込んだ時、「絶望する」ということを、私は理解したのだと思う。

＿φ(￣ー￣ )

目が覚めたら、両脚の足くびからふくらはぎくらいまで蕁麻疹が。
かゆいし、ボコボコやし、びっくりした。

両脚の同じ位置に出るからには、何かに触ったのかな？
昨日から体調が変やったしなぁ。

さ、もう一度寝よう。

( ..)φ＿息が詰まる

今日はどういうわけか息が詰まる。

息を吸っても、なんとなく空気が肺に入っていかない感じ。
胸を押さえつけられているような重苦しさと不安感。
何か空気が足りない感じがして、デパスを飲んでしまう。

でも、循環器の先生がレントゲン撮ってくれたし、身体的な異常はないと思う。
単に姿勢が悪いのかな。
試験も近づいているし、忙しいからかもしれない。