ケーキを焼くときの不純な動機

母の日のプレゼントとして、扇子を選んだ。

そしてベイクドチーズケーキを焼いた。こうしたお菓子を作って見せると「めっちゃ手間隙かかってます！！」みたいに受け取ってもらえるのだけれど、実はそんなことはなく。。。

今日の手順を振り返ってみると。。。

昼食後に皿を洗いながら、オーブンの予熱を始める。ケーキ型にパラフィン紙を敷く。クリームチーズはその辺に放置して、室温に戻す（理想を言えば、ボウルにあけておくとよい）。

それからクリームチーズを練ってみる。まだちょっと硬いので先に米を洗って炊飯器に仕掛けておく。

それから改めてクリームチーズを練って（このあたりでオーブンの予熱が完了し、焦る）、砂糖→牛乳→卵→薄力粉と重曹→生クリーム→レモン汁　の順に材料を投入し混ぜる。

生地をケーキ型に流し込んで、後は焼く。20分ほど焼いたところで様子を見ると、少し焦げそうだったので、オーブンの温度を下げるとともに、アルミホイルでケーキ型を覆う。

後は、オーブンから出して粗熱をとった後、冷蔵庫に数時間放り込んでおく。

これだけで「おぉ、私のためにわざわざケーキを焼いてくれたのね！！　ふゆうって素敵、最高！！」とか思ってくれる（誰もそこまで思ってないと思うが）のだったら、安いものさ。。。

私がケーキを焼くときって、そういう不純な動機が多い。

代役を立てることのできない人生そのものが、神様からの贈り物なのです。

テキスト庵さんから来られた方へ
内リンパ嚢開放術を受けた話はこちらです。
http://www.mypress.jp/v2_writers/fuyuu_no_mimi/

私の感じている友情は、もう永遠の片思いに終わるのだろうか。

ＡＢＣラジオ「全力投球！妹尾和夫です」
http://abc1008.com/zenryoku/index.html

今日は、こどもの日なので特別企画として、「友達についての投稿を募集します」としていた。リスナーの皆さんの様々なお話が、楽しくもあったり、胸の痛くなるようなものもあったりして、みんなすごく大切な「友達」がいるんだな、と思った。

私には、失ってしまった友達がいる。私は彼女のことが好きだけど、彼女が「耳が悪い人は嫌い」というなら、どうしようもない。

私の感じている友情は、もう永遠の片思いに終わるのだろう。

この場合、相手を「ひどい奴だな」と言ってしまうことは簡単だし、その人を忘れるためには、もっとも手っ取り早い方法でもある。

だけど。

実は、ここ数日、家族で食卓を囲んでいるときに、私が家族の言っていることが聴こえず、呼ばれても気づかないこと、何度も言い直しを求めてしまうことがあった。弟は仕事柄、聴力に障害のある患者さんに会うこともあるので、すぐに気づいて、分かるまで言い直してくれる。

ただ、こういう時に、家族が自分に「どう接したらいいのか分からない」という感じが伝わってきて、申し訳なく思う。

友達もそれと同じなのかもしれない。
「どうしてあげたらいいのか、分からない」「だから接触を避けてしまう」という部分があるのかもしれない。

違うかもしれないけど。もちろん、もう私の永遠の片思いなのかもしれないけど。

ただ、今日のこどもの日特別企画「友達について」を聞いていて、ふと「家族でも戸惑っているのだから、友達ならなおさら、戸惑うことも多いだろう」と思った。今すぐもとのように接するのが無理でも、彼女の中に私への友情がホンの少しでも残っていると、信じてもいいのかもしれない、そう思えた。

正露丸を贈ってくれた美少女

数年前になります。どうもおなかの調子が悪くて、ロペミンを飲んでしまいがちな時期がありました。

ロペミンは下痢を止めてくれるのですが、あまりに濫用してしまうと、逆に便秘になったり、腸の動きが止まって重大な事態になったりすることがあります。

そこで「もし親切な人がいて、正露丸なんかを私にプレゼントしてくれたら嬉しい」とこのブログで書きました。

すると・・・親切な人はいたのです。世の中捨てたもんじゃない・・・ってそれは違うだろ。でも、本当に正露丸を送ってくれた人がいたのです。

彼女は長くて黒い髪が印象的でした。少し大人びた印象でしたが、話してみるとひねた感じがなくて、いい意味でのお嬢様。人に対して優しく、気を遣うということを知っている美少女でした。

そして年月が経ち、高校生だった彼女は大学を卒業して、そして、彼女は薬剤師さんになりました。きっと多くの患者さんのために、今日も薬を調合していることでしょう。

Ｔちゃん、元気ですか？　正露丸ありがとう。私も最近は正露丸糖衣Aとかも試してるよ。　頑張れ、Ｔちゃん。

世界で一番信じている人

私はこの季節になると思い出してしまう、ちょっとつらい思い出がある。

ある日、友人だと思っていた人から「欠陥品」とののしられた。それは私の身体的な特徴をあげて、ひどくののしる言葉とともに、言われた。

私はこのときから「人を信じることで、傷つくということが嫌だ。もう誰も信じるものか」と思うようになった。

こんな私にも、今は信じることのできる人がいる。とはいっても「信じられる」とはどういうことだろうか？　考えても考えても、簡単に答えが見つからなかったのだけれど。

あるとき「私は、他の人には耳のことを話せないでいるけれど、この人にだけは『耳が聴こえなくなったから、嫌われるかも』なんて心配は、一切したことはなかった」と思った。

「信じられる」というのは、そういうことなのだろう。

たった一度だけ「友達になれる？」「なるよ」という会話を交わしただけだけれど、ただずっと信じている。その人が私の世界で一番信じている人。