たくさんの涙で心の傷を洗い流せたらいいのに

「友達と離れてしまう」ということは、とても悲しい。それが卒業や転職などに関することであれば、「また会える」と思えるかもしれない。だけど、友達関係は一方が「付き合えない」と宣言したということが、一度でもあると、もうおしまいだ。

最近、そういうことがあった。私はその言葉を受けて、悲しいと思った。はっきりいって何日も、一人になると号泣するという日が続いてしまった。

でも、第三者の方から「今のふゆうに、このようなことを言うのは、大変酷だと分かっている。分かっているが、彼女のことをどうか、大目に見てあげて欲しい。彼女は自分の置かれた環境が変化して、気分の変調が激しいのだ。それでハイになっていて、ふゆうにその波をぶつけているだけなのだ。ふゆうを傷つけてやろうと思ったのではなく、ふゆうにはこのくらい言っても・・・と甘えているのだ。だから、今すぐは許せなくてもいい。でも、数ヶ月たったとき、もしも許せるって思ったら、そうしてあげて欲しい」とのお話だった。

私は頭が混乱した。

表面的には元気なフリをしながら、心が空っぽになったような、どこにいても涙があふれてくるような、そんな日々が続いた。

そしてある朝、目が覚めたら、激しいめまいと難聴、喘息、胃けいれん、腹痛、不正性器出血・・・、あまりにも一度にたくさんの症状が出て、とても布団から頭が上げられないような状態になっていた。

そんな中で「桜（独唱）」を聞いた。森山直太朗さんの歌声は、聞こえづらい私の耳にも、よく聞こえる。

2番の歌詞が、胸に響く。これはおそらく、森山さんが想定していた内容とは違うのだけれど。。。

私の友人が「あのときは、ハイになっていて、とんでもないことを言ってしまった。ごめん」と言ってきたときに、自分がどう対処できるかということ。「いいんだよ。それより、あなたにとって大事なことが叶って、本当に良かったね」といえるだろうか、私は。

それとも私は未熟者だから、偽りの言葉しか言えず、終わってしまうのだろうか。

また、会いたいけど。。。

今は胸にグサリと刺された言葉の刃物が、鮮やかな血で染まっている。たくさんの涙で血を洗い流すことが、できればいいのに。

まだ心から噴出す鮮血が止まらない。たくさんの涙で洗い流せば、いつか心が痛くなくなるだろうか？

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友達だったＮさんへ
こんなことになるなんて、思っても居なかった。あなたの言ったことを、本心だとは思いたくない私がいます。そんなことを本心から言うような人とは、長い間友情が続くはずはないものね。

たった一回でいいから、謝ってくれたら、私はＮさんに「もういいよ、それよりおめでとう」って言える。。。ごめん、そこまでの自信はない。

矛盾してるけど、それでもＮさんを信じたい心は、今もある。

汚れているハガキ

ある友人から写真入りのハガキを受け取ったのだが、どうしたものか困っている。

というのは、写真が台無しになるくらい、そのハガキが汚れているのだ。おそらくプリンタのローラーが汚れていて、インクがあちこちに付着してしまうというような、汚れ方をしたのだろうと思われる。

どうしても考えてしまう。

なぜこのようなハガキを送ってきたのだろう・・・？

友達だからこのくらい許されると思ったのか。友達といっても大した存在ではないと思ったから、このようなハガキになったのか。

このハガキだけのことなら、そこまで悩まないのだけれど、ここ半年ほどいろいろあったので・・・。それまでの彼女となら気にならないことだが、ここ半年ほどの彼女との仲を考えると、どうすればいいのかと悩んでしまう。

患者家族へのありがたい援助

私は祖母の介護・入院中にありがたかった援助は「料理を作ってもらえる」ことだった。おかずをタッパーとかにつめて「これ、夕食の足しにして」と持ってきてもらえる、ということが、本当にありがたかった。何も、豪華な料理でなくてもいいのだ。日常的に食べられる煮しめとか、何かの煮物、煮魚とか、そういうような作るのに手間暇がかかって、少し保存がきくような、そういうものを援助してもらえるのが、本当にありがたかった。

患者本人への見舞品として、お菓子、果物などを持ってきてくださるのは、もちろんありがたい。

でも、患者家族というのは、特に急な入院の場合には「家庭での役割」というものがありながら、病院での看病というものも加わる。だからこそ「家庭での役割」である料理をするという苦労を、少しでも分かってくれるというだけで、本当にありがたかった。

実は私の祖母は入院生活を終えたけれど、他の親戚が入退院を繰り返していて、退院したときにはデイサービスも利用しながら、という生活なので、私や私の家族は今でも、何日かおきに料理を作っている。

ただ「患者家族のために料理を作る」という発想は、自分の家族が入院したことがあるとか、自分が主婦の役割をつとめているという人以外の人には、なかなか発想しづらいことなのではないか、とも思う。私の父母と同じ年代の人、特に女性の方は、料理をして持ってきてくれる、ということが多かった。これは、主婦の方だったり、身近な人が入院したり、介護が必要となったりした経験があって、「どんな援助が嬉しいか」ということを、分かっていないとできないことのように思う。

患者家族にとっては「看病が終わってから、改めて台所に立つ」ということは、なんだかとても疲れる。とはいえ、毎日毎日コンビニで買ってきた弁当などを、家族に食べさせるのは気が引けるという場合もある。

これから「お見舞いに行こう」という人がいるなら、もしよかったら、手作りの料理を患者家族のために、差し入れてあげてください。親しさの度合いとかにも、よるだろうけれども、それでも「看病が終わってから、台所に立つことの苦労を分かってくれている」と思うだけで、患者家族は楽になるものなのです。

多分「今年も色々あるでしょうが、結果的には助かっていくでしょう」みたいな暗示

当方喪中につきまして、新年のご挨拶をご遠慮させていただきますが、今年もどうぞよろしくお願いいたします。

さて、元旦早々なにかの暗示かと考えてしまうような出来事があったので。。。

例年通り神楽の奉納に参拝したのですが、そのとき和服（おつとめ着、といいます）を身につけなければなりません。和服の場合には、ブラジャーを着けないほうが、体型が美しく見えます。というのは、和服の裁断・縫製というものは、身体の凸凹がないほうが美しく見えるようになっているからです。

しかし、私も様々な理由で慌ててしまっていたのか、ブラジャーを着けたまま、襦袢を着て、着物を着て、帯を結んで・・・、と着付けていってしまったのです。

さて、夜になって風呂に入ろうと思い、そのときはたと「ブラジャーをつけないほうがよかったのに・・・」と思ったのですが、右胸に異様な感じが・・・？　もしかして、これって出血した痕跡ですか・・・？　そう、血が乾いた塊が、たくさん右胸に付着していたのです。

でも、これって乳房そのものの問題ではなく、皮膚炎のようにも見える。乳房は痛いけど、それは多分、ドグマチールとルナベルと、ちょっと前まで飲んでいたノアルテン-Dの影響だと思う。皮膚炎が右胸に起こり、乳頭付近の柔らかい皮膚が裂けてしまったのだろう、と思う。

もしも、お神楽が終わって、更衣室で着替えをしていたときに、ブラジャーを着けていなかったら、襦袢が赤く染まっていたかもしれない。そんなことになったら、怖すぎるし、他の人にも見られてしまったかもしれない。だから、ブラジャーをつけたまま着付けをし、結果的に大事にならなかったのは、怪我の功名といえる。

これは多分「今年も色々あるでしょうが、結果的には助かっていくでしょう」みたいな暗示なのかもしれない。強引だな。。。

あんまり出血が止まらなかったり、乳腺炎にまたなってしまったりしたら、M先生に抗生物質をもらおうかな。M先生との出会いを思い出すな。。。

神様が私に教えようとしていること

神様は、何の意味もなく人間に試練を与えたりしない。それがもしも本当なら、神様は私の耳を塞ぐことで、何を教えようとしているのだろう？　私に何を学ばせようとしているのだろう？

私はただ「不幸だった」「不運だった」と嘆くだけではなく、何か大切なものを、一つでも二つでも見つけたいと思う。神様が、何を教えようとしていたのか、いつか分かるときが来るように、生きていきたいと思う。